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Inhalt:

 

 

Alter

Der Name! Mensch, wie war der noch?
Erinnerungen kommen hoch.
Du kramst in der Vergangenheit,
hast tausend Dinge griffbereit.
Doch, wie sich das Hirn auch quält,
der Name! Nur der Name fehlt.
Und sicherlich erkennst Du bald:
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Vom vierten Stock steigst Du herunter,
trittst auf die Straße, noch ganz munter.
Doch plötzlich fragst Du Dich verdrossen:
"Hab ich auch oben abgeschlossen?"
Du kannst Dir selber nicht mehr trau'n
und steigst hinauf, um nachzuschau'n.
Und sagst - die Faust vor Zorn geballt:
"So fängt es an. Mensch, Du wirst alt."

Du brauchst was aus dem Küchenschrank.
Du weißt auch was. Na, Gott sei Dank.
Du öffnest ganz gezielt die Tür
und fragst Dich prompt: "Was wollt' ich hier?"
Nun grübelst Du. Dich packt der Frust,
denn gerade hast Du's noch gewusst.
Und so was lässt Dich nicht mehr kalt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Bevor man eine Reise tut,
versteckt man erst sein Sparbuch gut.
Man ist ja länger nicht zu Haus
und das Versteck kriegt keiner raus.
Kommt man zurück, geht' s Suchen los:
"Wo habe ich mein Sparbuch bloß?"
Warum ich so was nie behalt?!
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du sitzt im Zug. Du bist auf Reisen.
Da fällt Dir ein: Das Bügeleisen!!!
Von Urlaubsfreuden schon beflügelt,
hast Du noch schnell ein Hemd gebügelt.
Nun denkst Du ständig an zu Haus.
"Mein Gott, ist der Stecker auch raus?"
Zwingst Dich zur Ruhe, mit Gewalt!
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Zum Frühstück nimmst Du drei Tabletten.
Sie sollen Dein Gedächtnis retten.
Du fragst Dich plötzlich ganz benommen:
"Hab' ich sie wirklich eingenommen?"
Und schluckt man sie, Du hast's vergessen,
stets vor dem oder nach dem Essen?
Du weißt nicht, welche Vorschrift galt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du bist es leid und legst im Nu,
Dir ein Tablettenkästchen zu.
Unter den Fächern - keine Frage,
steh'n säuberlich die Wochentage.
Am anderen Morgen denkst du nach:
"Was hab'n wir heute - Donnerstag?"
Du schmeißt das Kästchen, dass es knallt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du siehst nicht gut! Der Arzt kommt drauf
und schreibt Dir Augentropfen auf.
Alle vier Stunden sollst Du nun,
die Tropfen in die Augen tun.
Doch jedes mal - es tut Dir leid -
vergisst Du die genaue Zeit.
Völlig verzweifelt sagst Du bald:
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du kaufst Dir – so was gibt es schon -
'ne Armbanduhr mit Weckfunktion.
Du freust Dich, nun ist alles klar,
sie piept auch pünktlich, wunderbar!
Doch schaust Du sinnend auf die Uhr
und fragst Dich: "Warum piept die nur?"
Sie piept wie aus dem Hinterhalt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Maschinen kann man reparieren,
Getriebe, die schwer gehen, schmieren.
Kommt beim Computer nichts mehr raus,
dann wechselt man Module aus.
So hat man vieles schon erreicht,
beim Menschen geht das nicht so leicht.
Drum kann der Rat nur dieser sein:
Mach Dir nichts draus, stell Dich drauf ein.

Verfasser unbekannt

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Was ist der Unterschied zwischen…

einem Internisten
einem Chirurgen
einem Psychiater
einem Pathologen?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts
der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles
der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis
der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät..

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Würstchen, Pizza, Limonade

Wohnte ich in Buxtehude,
kaufte ich ´ne Würstchenbude
mit ´nem Schild an dieser Bude:
"Würstchenbude Buxtehude".

Wäre ich ein Bürger Nizzas,
stellte ich mich um auf Pizzas
mit dem Hinweis: "Meine Pizzas
sind die besten Pizzas Nizzas."

Jetzt betreibe ich in Stade
einen Stand für Limonade.
Nur das Schild an der Fassade
ist noch nicht ganz fertig, schade!

im Internet gefunden

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Denke daran!!! Amateure bauten die Arche Noah, Spezialisten bauten die Titanic!!!

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Kalorienregeln

Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.
Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, wie z.B. Heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
Je mehr du diejenigen mästest, die täglich um dich sind, desto Schlanker wir(k)st du selbst!
Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Chips), z.B. beim DVD- Schauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien Eine Wärmeeinheit sind.
 

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Kalorien sind kleine Tiere, die im Kleiderschrank wohnen und nachts heimlich die Kleider enger nähen!!!

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Wichtige Lebensweisheiten

Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco drauf gießt
Fenster beschlagen nicht so schnell, wenn man die Scheiben entfernt
Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach mit einer Stecknadel ansticht

Es gibt sooo viele Rindviecher auf der Welt -
Herr, lass bitte Gras wachsen

 

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OHNE WORTE !!! - fotografiert im Heidelberger Zoo


 

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Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause.
Meint Eva: "Ich werde das Gefühl nicht los, daß du eine andere hast!"
Darauf Adam: "Also ehrlich, Eva, du weißt genau, daß du die einzige Frau auf Erden bist!"
Nachts im Halbschlaf verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust.
"Eva, Maus - was machst Du da?"
Sie, grantig:"Na was wohl, ich zähle Deine Rippen..."
 

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Frauen über 40 haben eine große Schwäche für Männer, die ihren mangelnden Durchblick mit einem jungenhaften Lächeln kompensieren,
Frauen über 40 wissen, wann es sich lohnt auf das letzte Wort zu verzichten,
Frauen über 40 wissen zu unterscheiden, wann der Mann eine Abreibung mit Franzbrandwein oder eine Massage mit Rosenöl braucht,
Frauen über 40 verbringen auch mal einen Samstag im Baumarkt,
Frauen über 40 kochen besser als “Mutti”,
Frauen über 40 dürfen auch mal den Mann in den Arm nehmen und trösten,
Frauen über 40 können in ganzen Sätzen sagen, was sie sich wünschen,
Frauen über 40 sind zwar reif, aber kein Fallobst,
Frauen über 40 haben genug Standfestigkeit als Grundlage für neue Wagnisse,
Frauen über 40 sind ehrlich ohne lieblos zu sein,
Frauen über 40 muss man(n) nicht verstehen - nur geniessen -
Frauen über 40 muss man(n) nichts versprechen - nur ehrlich sein -
Frauen über 40 … sind halt die Besseren weiblichen Wesen.

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Frauen
Wie bezaubernd Frauen doch wären,
wenn man ihnen in die Arme sinken könnte
ohne ihnen gleichzeitig in die Hände zu fallen.

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. “Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!”, sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. “Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren Und die Dinger einsammeln”, sagt sie.“Moment mal”, wendet der andere Polizist ein, “woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?” “Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist 'er’!” - Die Polizisten lachen. “Gute Idee!”, sagt der eine. “Und was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt die Frau, “es bezahlen ja nicht alle.”

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Wenn es vom Tropfen himmelt

Eine heftige Straße fegte durch den Wind.
Das Postamt kam aus Herrn Mumpitz und musste mit seinem Hut die Hand festhalten.
Von Zeit zu Zeit blies ihm ein Gesichtsstoß Wind in den Staub.
„Herr Mumpitz macht, was er will“ sagte der April
Da fing es auch schon an, vom Tropfen zu himmeln.
Ach, der Regenschirm hatte Herrn Mumpitz zu Hause stehen lassen!
Bald prasselte ein Straßenschauer auf den Regen,
und Herr Mumpitz wurde pudelnass, wie ein Patsch.
Beinahe wäre ihm noch ein Kopf auf seinen Blumentopf gefallen.
Daheim zogen die Kleider rausch Herrn Mumpitz aus.
Frau Mumpitz kochte auf dem Wasser einen Elektroherd für den Tee
und holte für ihre Kleider einen trockenen Mann.
Hoffentlich kommt Herr Mumpitz bald, rief der Mai,
dann ist wetter mit dem scheußlichen Schluss!

W. Halle

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Lieber Gott,
bis jetzt geht es mir gut heute!
Ich habe noch nicht getratscht, noch nicht die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig, gehässig, zügellos oder egoistisch.
Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen!
Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet.
Aber - in einer Minute werde ich aus dem Bett klettern -
und dann brauche ich bitte wirklich deine Hilfe!!!
 
 
 
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Wir, die Alten
 
Wir wurden vor der Entdeckung des Fernsehens, des Penicillins, der  Schluckimpfung, der Tiefkühlkost und der Kunststoffe geboren. Wir kannten weder Kontaktlinsen, noch Xerox und schon gar nicht die Pille ...

Wir kauften Mehl und Zucker noch in Tüten und nicht in Packungen mit dem "Grünen Punkt" oder dem "Umweltengel", die mühsam entsorgt werden müssen.

Wir waren schon da, bevor es Radar, Kreditkarten, Telefax, Internet, die Kernspaltung, Laser und Kugelschreiber gab. Und unser Briefkasten hieß noch so und nicht "Mail Box".

Es gab noch keine Geschirrspüler, Wäschetrockner, Last-Minute-Flüge und Datenbanken und der Mensch war noch gar nicht auf dem Mond gelandet oder turnte an Space-Shuttles herum.

Wir haben erst geheiratet und dann zusammengelebt. Und mit jemanden "gehen" hieß soviel wie fast verlobt zu sein.

Zu unserer Zeit waren "bunnies" noch kleine Kaninchen und der "Käfer" kein Volkswagen.

Wir waren da, bevor es den Hausmann, die Emanzipation, Pampers, Aussteiger und computergesteuerte Heiratsvermittlungen gab. Zu unserer Zeit gab es keine Gruppentherapie, keine Weight Watchers, keine Sonnenstudios, keine Zweitwagen und kein Erziehungsjahr für Väter.

Wir dachten nicht daran, dass der Wiener Wald etwas mit gebratenen Hähnchen zu tun hätte und Arbeitslosigkeit war eine Drohung und noch kein Versicherungsfall.

Wir haben auch niemals UKW aus Transistorradios gehört, keine Musik von der CD oder die New Yorker Symphoniker per Satellit.

Es gab auch keine elektronischen Schreibmaschinen, künstliche Herzen, Joghurt und auch keine Jungen, die Ohrringe und lange Mähnen oder Pferdeschwanz trugen.

Die Worte "Software" und alles, was man am Computer nicht anfassen kann, und "Non Food" für alles, was man nicht essen und trinken kann, waren noch nicht erfunden.

In dieser Zeit hieß "Made in Japan" billiger Schund, und man hatte noch nie etwas von Pizza, McDonalds und Instant Coffee gehört.

Als wir als Kinder auf der Straße herumliefen, konnte man für 5 Pfennige ein Eis kaufen, einen Beutel Studentenfutter oder eine Flasche Limo. Wir haben unsere Briefe mit 10-Pfennig-Briefmarken frankiert und konnten für 10 Pfennig mit der Straßenbahn vom einen Ende der Stadt zum anderen fahren.

Wir sind auch die letzte Generation, die so dumm ist zu glauben, dass eine Frau einen Mann heiraten muss, um ein Baby zu bekommen.

Wir mussten fast alles selber tun und wir mussten mit dem auskommen, was wir hatten.

Und Bock mussten wir immer haben!

Diese ganze Entwicklung haben wir über uns ergehen lassen müssen. - Aber wir haben überlebt!
 

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Lauter ungelöste Fragen

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne fest gemacht?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen  sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Streik-Schilder?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit
Wenn man in einem Gluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

 

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Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
 
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
 
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
 
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
 
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."
 

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Sie haben genug von den 90er-Jahren, wenn Ihnen folgendes passiert:

Sie versuchen, beim Mikrowellenherd Ihr Passwort einzugeben.
Sie fragen Ihre Arbeitskollegen am Tisch nebenan per E-Mail, ob sie Lust auf ein Bier haben und sie antworten per E-Mail "O.K., gib mir 5 Minuten".
Sie spielen seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Sie haben 15 verschiedene Telefonnummern, um Ihre 3-köpfige Familie zu erreichen.
Sie chatten mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber haben dieses Jahr noch nie mit Ihren Nachbarn gesprochen.
Sie kaufen sich einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum Sie den Kontakt zu Ihren Freunden verlieren ist, Sie haben keine E-Mail-Adresse.
Sie kennen die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
Die meisten Witze, die Sie kennen, haben Sie in E-Mails gelesen.
Sie geben den Firmennamen an, wenn Sie am Abend zuhause ein Telefongespräch annehmen.
Sie sitzen seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und haben für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Ihrer Bookmarks.
Sie gehen zur Arbeit wenn es dunkel ist, und Sie kommen von der Arbeit, wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Sie haben in kongurierbares Programm, das Ihnen die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet.
Ihre Eltern beschreiben Sie mit "er arbeitet mit Computern".
Ferien machen Sie seit Jahren durch Überzeit-Kompensation.
Sie erkennen Ihre Kinder danke der Fotos auf dem Schreibtisch.
Sie haben diese Liste gelesen und ständig genickt.
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The four stages of life

You believe in Santa Claus
You don't believe in Santa Claus
You are Santa Claus
You look like Santa Claus

 

Frauen über 40

Frauen über 40 wissen, dass "ein Liebhaber" selten "das Beste" ist
Frauen über 40 wissen, dass ein Mann nicht Klasse ist, wenn er viele Frauen in sein Bett bekommt, sondern eine immer wieder (das ist die Kunst)
Frauen über 40 wissen, dass Küssen keine Verträge und Geschenke keine Versprechen sind.
Frauen über 40 wissen, dass eine Hand halten nicht dasselbe ist, wie eine Seele fesseln.
Frauen über 40 wissen, dass die Liebe nicht Anlehnen bedeutet und Begleitung nicht Sicherheit.
Frauen über 40 wissen, dass Hitzewallungen auch mal durch einen Mann hervorgerufen werden können.
Frauen über 40 wissen, dass ein Herz in Größe XL wichtiger ist als ein Designerfummel in Größe S.
Frauen über 40 wissen, dass Kinder manchmal besonders süß sind, wenn sie nicht mehr da sind.
Frauen über 40 wissen, dass man ohne Handy überleben kann aber niemals ohne gute Freunde.
Frauen über 40 wissen, dass der Einfluss v. Badezimmerwaagen auf die weibliche Psyche maßlos überschätzt wird.
Frauen über 40 wissen, dass Schokolade ein Wundermittel sein kann.
Frauen über 40 wissen schon fast alles! Manchmal mehr als ihnen recht ist

 

 

Viele Männer schauen bei den Frauen auf den Po und denken sich: ' Was für ein Arsch'.
Dasselbe denken Frauen auch, nur schauen sie dem Mann dabei ins Gesicht!

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Männer

So unnutz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
So lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann.
Das ist dieser Halbmensch sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen.
Ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich ag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
glaubt schon ,ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist.
Und merkt dabei gar nicht, wie komisch er ist.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang' er noch ledig.
Da ist er noch schlank, sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan...
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken.
Das kriegt heut die Freundin - Hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag n'en Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt:"Küss dich allein".
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch,
dann sind wir uns einig - Wir lieben sie doch!!!

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Great Truth about life that little children have learned

No matter how hard you try, you can't baptize cats.
When your Mom is mad at your Dad, don't let her brush your hair.
If your sister hits you, don't hit her back. They always catch the second person.
Never ask your 3-year old brother to hold a tomato.
You can't trust dogs to watch your food.
Don't sneeze when someone is cutting your hair.
Never hold a Dust-Buster and a cat at the same time.
You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk.
Don't wear polka-dot underwear under white shorts.
The best place to be when you're sad is Grandpa's lap.


Great truth about life that adults have learned

Raising teenagers is like nailing Jelly to a tree.
Wrinkles don't hurt.
Families are like fudge . . .mostly sweet, with a few nuts.
Today's mighty oak is just yesterday's nut that held its ground.
Laughing is good exercise. It's like jogging on the inside.
Middle age is when you choose your cereal for the fiber, not the joy


Great truth about growing old

Growing old is mandatory; growing up is optional.
Forget the health food. I need all the preservatives I can get.
When you fall down, you wonder what else you can do while you're down there.
You're getting old when you get the same sensation from a rocking chair that you once got from a roller coaster.
It's frustrating when you know all the answers, but nobody bothers to ask you the questions.
Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.Wisdom comes with age, but sometimes age comes alone.

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Die ultimativen Haushaltstipps

Fettflecken halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.
Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.
Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert... und Knäckebrot krümelt nicht mehr, wenn man es kurz vor dem Verzehr in eine Schale lauwarmes Wasser legt!
Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.
Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.60°-Waschmittel:
Ein paar Häufchen davon unter dem Sofa, und jeder Raum duftet angenehm frisch.Raumspray eignet sich hervorragend zum Aufpusten der Deko-Luftballons bei Parties.Katzensand im Badezimmer mindert eindeutig die Rutschgefahr.
So werden Unfälle während und nach dem Duschen verhindert!
Sind die Fischstäbchen für das Mittagessen zu hart geraten? Einfach auftauen, und schon sind sie weich!
Die alte Hose sieht langweilig aus?Durch Auflegen eines heißen Bügeleisens lassen sich interessante Effekte erzielen.
Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.Sticken Sie Ihren Vornamen in schwarz auf Ihr weißes Hemd. Sie wissen dann immer, wenn es gewaschen werden muss, nämlich dann, wenn man Ihren Namen nicht mehr lesen kann. Dieser Trick funktioniert auch mit anderen Farben!
Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.
Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh belässt.Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie Leben lässt.
Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.

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Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn

Mein lieber Sohn,

ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe! Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Auch tue ich den Brief in einen gefütterten Umschlag, weil ich weiß, daß es bei Euch kalt ist. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine vollautomatische Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er ist nämlich Rasenmäher auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es dauerte drei Tage, bis wir ihn löschen konnten. Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche 7 Mal geregnet! Erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat gedonnert, dass unsere Henne 4 Mal dasselbe Ei legte. Am vergangenen Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Viele Grüße

Deine Mutter

NS: Ich wollte Dir etwas Geld hineintun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
 

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Dunkel war's der Mond schien helle
schneebedeckt die grüne Flur
als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die Ecke fuhr

Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossener Hase
auf 'ner Sandbank Schlittschuh lief

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blond gelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm ‘ne alte Schachtel,
die kaum zählte sechzehn Jahr.
Und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

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Für alle ab 4o - Weißt Du noch, damals?

Wir haben es tatsächlich geschafft. Kaum zu glauben, aber es ist so.. Nach dem heutigen Stand der Wissenschaft, speziell was der Gesetzgeber und die Bürokraten, die Medien und die Informationsgesellschaft uns täglich vorbeten und verbieten, müssten wir alle, die in den Sechzigern bis Anfang der Achtziger aufgewachsen sind, längst tot sein.

Unsere Kinderbetten waren mit bleihaltigen Farben bemalt und Formaldehyd sickerte aus jeder Pore. Ganz zu schweigen vom Tapetenleim, dem Kleber des Linoleums oder den PVC-Dämpfen des Stragula.

Wasserfeste Filzstifte hatten Ausdünstungen die benebelten und wer erinnert sich noch an den leicht salzigen Geschmack des abzuleckenden Tintenkillers?
 
Steckdosen, Medizinflaschen, Schranktüren und Schubladen waren noch nicht kindersicher. Messer, Schere, Gabel und Licht wurden uns zwar verboten, aber meistens mussten wir uns erst einmal daran verletzten um es zu glauben.
 
Unsere Fahrräder, Roller und Rollschuhe fuhren wir ohne Schützer und Helme.
 
Die Risiken per Anhalter in den nächsten Ort zu fahren waren uns unbekannt!
 
Zum Thema Auto erinnere ich mich weder an einen Sicherheitsgurt, noch an Airbags, Kopfstützen, ABS oder ähnliche Sicherheitsvorrichtungen im Wagen meines Vaters. Man saß zwar hinten, aber an einem heißen Sommertag gab es doch nichts Schöneres als seinen Kopf aus dem Fenster (das man damals noch komplett runterkurbeln konnte) des fahrenden Autos zu stecken und sich den Fahrtwind ins Gesicht blasen zu lassen, dass man kaum noch Luft bekam.
 
Wasser haben wir direkt aus dem Gartenschlauch getrunken und nicht aus einer Flasche.
 
Wahnsinn! Wir aßen fettige Schmalznudeln und frischgebackenes Brot mit fingerdick Butter drauf, dazu gab es überzuckerte Limonaden oder künstlich gefärbtes TriTop.
 
Zu fett geworden sind wir deswegen nie, weil wir immer draußen waren.
 
Wir haben zu fünft aus einer Limoflasche getrunken und es ist tatsächlich keiner daran gestorben.
 
Wir haben stunden- und tagelang an Seifenkisten oder ähnlichen Gefährten geschraubt, die wir aus rostigem Schrott und splitterigem Holz konstruiert hatten. Dann sind wir den Hügel damit Runter gebrettert nur um festzustellen, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Nachdem wir ein paar Mal in der Böschung gelandet waren, haben wir gelernt auch dieses Problem zu lösen.
 
Wir gingen in der Früh raus und haben den ganzen Tag gespielt, höchstens unterbrochen von Essenspausen und kamen erst wieder rein, als es dunkel wurde und man den Fußball nicht mehr richtig sehen konnte.
 
Wir waren nicht zu erreichen. Keine Handys!
 
Wenn es regnete spielten wir bei Freunden Monopoly oder Mensch ärgere dich nicht, Mühle oder Dame und bauten mit Matchbox Autos ganze Städte auf.
 
Wir hatten weder Playstations oder Nintendo, X-Boxen oder Videospiele, keine PCs, keine 50 Fernsehkanäle oder Surround Anlagen.
 
Ins Kino zu gehen war ein Ereignis, für das man sich herausputzte und das einem vor Vorfreude den Magen kribbeln ließ. Es gab noch Vorfilme, die immer eine Überraschung waren, weil keiner wusste was zu erwarten war und wenn zufällig ein Donald Duck oder Micky Maus Film dabei war, hatte man das ganz große Los gezogen.
 
Wir hatten Freunde! Wir gingen raus und haben uns diese Freunde gesucht..
 
Wir haben Fußball gespielt mit allem was sich kicken ließ und wenn einer einen echten Lederball hatte war er der King und durfte immer mitspielen, egal wie schlecht er war.
 
Um im Verein  mitspielen zu dürfen gab es Aufnahmeprüfungen, die nicht jeder bestanden hat. Wer es nicht geschafft hat, lernte mit der Enttäuschung umzugehen.
 
Wir spielten Völkerball bis zum Umfallen und manchmal tat es weh, wenn man abgeworfen wurde.
Wir sind von Bäumen und Mauern gestürzt, haben uns geschnitten, aufgeschürft und haben uns Knochen gebrochen und Zähne ausgeschlagen.
 
Wir hatten Unfälle! Es waren einfach Unfälle an denen wir schuld waren. Es gab niemanden, den man dafür verantwortlich halten konnte und vielleicht sogar noch vor den Kadi zerrte. Wer erinnert sich noch an Unfälle? Unsere Knie und Knöchel waren von Frühjahr bis  Herbst lädiert und ein Schienbein ohne blaue Flecke gab es nicht.
 
Wenn wir uns an Brennnesseln gebrannt haben, oder uns eine Mücke gestochen hatte, haben wir entweder drauf gespuckt, oder den Nachbars Hund drüber lecken lassen oder drauf gepinkelt. Geholfen hat alles.
 
Wir haben gestritten und gerauft, uns gegenseitig grün und blau geprügelt und gelernt damit zu leben und darüber weg zu kommen.
 
Wir haben Spiele erfunden mit Stöcken und Bällen, haben mit Ästen gefochten und Würmer gegessen. Und obwohl es uns immer wieder prophezeit wurde, haben wir uns kaum ein Auge ausgestochen und die Würmer haben auch nicht in uns überlebt.
 
Wir sind zu einem Freund geradelt, haben an der Tür geläutet und sind dort geblieben nur um mit ihm zu reden.
 
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere, also haben sie eine Klasse wiederholt. Sie sind nicht durchgefallen, sondern wurden von den Lehrern einfach zurückgestuft.
 
Zensuren bei Proben wurden nie manipuliert, egal aus was für Gründen.
 
Wir waren für unsere Aktionen selbst verantwortlich. Konsequenzen waren immer zu erwarten, wenn wir Scheiße gebaut hatten. Der Gedanke, dass ein Elternteil uns rausklopft wenn wir mit dem Gesetz in Konflikt geraten waren, war undenkbar. Im Gegenteil, die Eltern stellten sich auf die Seite des Gesetzes. Stell Dir das einmal vor!
 
Unsere Generation hat einige der größten Erfinder hervorgebracht. Die letzten 50 Jahre waren eine wahre Explosion an Innovationen und Ideen.
 
Wir hatten Freiheit und Zwang, Erfolg und Misserfolg. Verantwortung und Konsequenz. Und wir haben gelernt damit umzugehen.
 

Erinnere Dich daran, wie Du aufgewachsen bist und Du wirst sehen, was unseren Kindern heute fehlt. Unsere Eltern trauten uns zu die richtigen Entscheidungen zu treffen. Meistens hat es geklappt. Die paar Mal, die daneben gingen zählen wir zu unseren  Lebenserfahrungen. Dies alles hier zur Erinnerung an die Zeit, als Kinder noch Kinder waren!!!

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Success

At age 4 success is not peeing in your pants.
At age 12 success is having friends.
At age 16 success is having a drivers license.
At age 20 success is having sex.
At age 35 success is having money.
At age 50 success is having money.
At age 60 success is having sex.
At age 70 success is having a drivers license.
At age 75 success is having friends.
At age 80 success is not peeing in your pants.

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Ganz neue Jugendprobleme - Zitate:

"Unsere Jugend liebt den Luxus, hat schlechte Manieren, macht sich über die Autorität lustig, hat überhaupt keinen Respekt vor dem Alter. Unsere Kinder sind Tyrannen, sie erheben sich nicht vor den Erwachsenen, sie widersprechen ihren Eltern, sie sind unmöglich."
"Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere heutige Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen."
"Unsere Zeit befindet sich in einer kritischen Phase. Die Kinder hören auf ihre Eltern nicht mehr. Das Ende de Welt ist nicht mehr fern.""Unsere Jugend ist verdorben bis auf den Grund des Herzens, böse und faul. Sie werden nie wie wir früher und können unsere Kultur nicht erhalten."

Die erste Aussage stammt von Sokrates 470 — 399 v. Chr., die zweite von Hesiod, ungefähr 720 v. Chr., die dritte von einem ägyptischen Priester, etwa 2000 v. Chr., und die letzte wurde erst vor kurzem durch einen Archäologen auf alten Weinkrügen in den Ruinen Babylons, also aus einer Zeit vor mehr als 3000 Jahren v. Chr. entdeckt.
Quelle: "Eulenspiegel", Wochenzeitung für Satire und Humor, um 1975

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Noch mehr ungelöste Fragen!

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen".

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Hier noch ein Spruch, den ich allen "Dicken" mit auf den Weg geben möchte, um die ach so wohlmeinenden und angeblich so besorgten Ratschläge einiger unserer Mitmenschen abzuwimmeln:
 
Ich bin dick und du bist doof! - Ich kann abnehmen, was kannst du?
 


Ein Nilpferd in den Spiegel sah
Und dachte still für sich
So dick wie dieses Nilpferd da
Bin ich zum Glück noch nicht.

Es trottete vergnügt von dann
Und pfiff ein fröhlich Lied
Da merkt man –es kommt nur darauf an
Wie man sich selber sieht

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Zum Aufhängen am Kühlschrank!

Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die andern.Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac) zählt NIE.
Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist
Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

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Das Meisterstück

Gott schuf vor alters Zeiten,
zuerst den Mann, ein Exemplar.
Doch langsam schien der anzudeuten,
dass er schon etwas müde war.

Als Gott nun sein Geschöpf beäugte,
da fehlte dies, da fehlte das.
Und an dem ganzen Manne taugte,
nur eine einzige Rippe was.

Auch diese ward ihm weggenommen,
und eine Frau daraus gemacht.
Zwar sind wir später erst gekommen,
jedoch erschaffen mit Bedacht.

Und zu der Frau gerechtem Lobe,
erkennt man auf den ersten Blick:
der Mann war nur ein Stück zu Probe,
wir Frauen sind das MEISTERSTÜCK! 

 

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Ein baumwollfadenschlanker Docht
Hat sich um etwas Wachs gemocht,
ganz wenig flüstert er kokett:
nur dünne Kerzen sind adrett!

Wie dem einen, so geht’s allen
Docht um Docht sich uns gefallen
Inmitten einer dünnen HülleJung,
dynamisch, ohne Fülle!

So zieren sie den Weihnachtsbaum,
sie strahlen hell und flackern kaum.
Doch rasch vergeht der junge Glanz,
der Schein wird schwach, erlöscht bald ganz.

Wie gut, dass da noch vom Advent,
die dicke rote Kerze brennt!
Die leuchtet freundlich und mit Charme
 –Nicht jung, dynamisch – aber warm!!!

Günter Neidlinger

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Wieso

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When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the houseIs
packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they all schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is - now in the ... Eimer

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,

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BEAUTIFUL WOMEN

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Letzte Worte

der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist's schon grün?"
des Briefträgers: "Bist ein braves Hündchen!"
des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"
des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich..."
des Chemikers: "Darf das warm werden?"
des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff"
des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"
des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"
des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"
des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, das da was passieren kann..."
des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, daß dieses Programm einen Virus enthaelt."
des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
des Computer-Freaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht ueber das Kabel."
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill... "
des Diabetikers: "Zucker"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau !"
des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
des Ehemannes: "Ok" (Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
des Farbblinden: "Mensch ist das 'ne lange Grünphase..."
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!"
des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis..."
des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."
des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?!"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm ..."
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kellners: "Hat's geschmeckt..."
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
des Löwendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen ..."
des Motorradfahrers in der Kurve: "ÖÖÖÖÖÖl..."...
des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des PC-Users: "Interessant, da steht!"
des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende ..."
des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
des Rauchers: "Scheiß Husten!"
des Reporters: "... und die Lawine kommt mir entgegen ..."
des Safari-Touristen: "Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"
des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
des Sicherheitschefs: "Bei uns kann das nicht passieren!"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Spielers: "Alles auf rot."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKWs von rechts... !"
des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
des Tauchers: "Was ist denn das für'n Fisch?"
des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen..."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
des U-Bootkapitäns: "Hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
des Untreuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen!"
des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "
Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

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